Sedikit titipan buat kenangan bersamamu,abah.

Assalamualaikum,abah.

Bulan ini,genap 4 tahun abah pergi. Pergi meninggalkan org dalam keadaan yang sangat tidak bersedia menempuh kehidupan. Tahun ini juga,arwah mak pergi meninggalkan org adik beradik. Sunyi. Sepi. Hambar. Bosan. Rindu. Sedih. Menangis. Cukup segalanya yang ada dalam hati ini.

Tak mudah untuk menjadi anak yatim piatu dalam usia sebegini.

Pemergian abah dan mak terlalu aku rasai. Terlalu.. Hingga aku tak pernah melupakan setiap detik. Hanya tuhan yg tahu betapa perit hati ini,betapa sedih hati ini,betapa suramnya setiap hari tanpa abah dan emak. Setiap pesanan,setiap barang peninggalan,tak pernah aku tinggalkan. Tak pernah aku lupa walau sekali. Kerana aku tak mungkin akan dengar lagi pesanan yg serupa dgn apa yg dipesan waktu kedua arwah masih ada.

Aku tak pernah cerita,aku tak pernah tunjuk kesedihan aku pada sesiapa. Mungkin ada,tapi tak semua. Apa yg orang nampak ialah,si gila yg setiap masa berbual merepek,si bodoh yg bercakap besar seperti tak pernah jumpa cermin,si sial yg sentiasa menghabiskan waktu di dunia internet dari membuat sesuatu yg lebih baik. Kau tak faham..kau tak tahu apa aku buat. Dan aku tak perlu cerita pada kau. Sebab kau bukan sesiapa untuk aku.

Aku masih ada adik beradik,kakak dan abang. Tapi kadang macam tak ada. Jarak umur aku dan mereka pun jauh sebenarnya. Masing masing punya keluarga untuk dibimbing,untuk dijaga. Aku faham. Takpe,aku boleh jaga diri sendiri.

Bila aku baca status di facebook dan di twitter,tempat aku bermain,tentang kehilangan ahli keluarga tercinta dari rakan rakan dunia maya,memori aku pada arwah makin kuat. Kadang sampai aku lemah semangat.

Sebenarnya aku dah sampai 1 tahap dimana aku dah tak boleh fikirkan ini semua. Aku tahu aku kena terus hidup,untuk aku bayar segala hutang2 aku. Aku perlu terus hidup kerana aku belum ditakdirkan mati lagi. Sebab tu aku,akan biarkan je sesiapa nak pergi dari hidup aku. Tak kisah lah kawan,crush,makwe mahupun lawan. Aku akan biarkan dia pergi. Jangan tambah sakit hati,perit yg aku lalui ini semua. Nak kawan,buat cara kawan. Semua org akan gaduh,akan ada salah faham. Tapi,aku percaya kawan sejati ialah kawan yg akan cari kau balik tak kira apa pun terjadi.

Hidup ni tak seharusnya dirumitkan. Sebab hakikat hidup sebenar ialah hidup ini ialah ujian untuk kehidupan yg abadi nanti. Syukur aku selalu diingatkan supaya tidak terlalu menjiwai dunia ini.

Kematian ni dah lali dengan aku. Dah terlalu ramai yg pergi dari hidup aku. Terlalu ramai. Dan yg pasti,yg betul2 meninggalkan kesan ialah, peninggalan arwah abah dan mak.

Tak pernah henti aku doakan mereka,tahlilkan mereka,ziarah kubur mereka. Amalkan segala ajaran yg mereka ajarkan pada aku. Buat amal jariah untuk mereka. Kerna aku seolah olah hilang arah,aku tak tahu apa lagi yg aku harus buat setelah kehilangan mereka. Kahwin? Cakap senang lah. Ingat senang nak jumpa soulmate? Tapi aku percaya dgn ketentuan. Allah dah rancang sesuatu yg baik untuk aku. Apa yg aku tahu,aku kena sabar.

Sejujurnya,aku ini hidup tanpa perasaan. Kalau aku marah,sedih,ketawa,senyum,aku tak pernah maksudkan itu semua. Cuma sedih yg ada dalam jiwaku ini. Aku putus kasih sayang. Aku hilang segalanya.

Entah lah. Syukur sebab aku jumpa ramai kawan kawan baru. Yang tak pernah putus2 buat aku rasa kembali yakin,kembali bersemangat,walau rasa itu tak sama seperti dahulu. Tapi aku tetap bersyukur.

Apa yg aku tahu ialah, "hidup harus diteruskan tak kira apa pun"(quotes ni makwe lama aku bagi,dah kawin pun dia. Tak jemput pulak tu. cilaka)

Tadikan,sebenarnya byk idea nak menulis. Tapi bila nak update,tiba tiba tak tau nak tulis apa. Jadi,rasanya sampai sini aje lah entri klmj abah dan emak ni. Dah. Habis dah. Aku nak tidur.