Pusing-pusing, kat situ jugak.

Selepas mak meninggal dunia, ramai yang pesan.. "Jangan risau,jangan sedih. Adik beradik dab saudara mara ada...". Ya,memang mereka ada. Tapi pernah ke mereka peduli. Aku tetap sendiri. Sendiri meniti hari-hari yang penuh getir. Banyak perkara tak terluah yang aku simpan. Banyak benda yg aku pendam sampai aku dah tak hirau apa nak jadi atau akan jadi. Serumah,tapi tak bertegur. Pangkat aku sebagai orang tua, sebagai pakcik, tak dihiraukan. Aku lebih banyak berdiam dari bersuara. Sebab tiada siapa peduli dengan suara aku. 

Soalan pertama bila doktor isytihar arwah mak meninggal dunia ialah, "mana aku nak tinggal selepas ni?". Sampai hari ni soalan tu masih bermain di minda walaupun aku masih tinggal di rumah yang sama. Bagi aku, aku tak layak duduk serumah dengan mereka. Pendapat aku tak sefahaman dengan mereka. Disiplin aku tentang keselamatan lebih baik dari mereka. Mereka cuai,lalai dan anggap semua benda tu remeh. Ini apa yang arwah abah ajar aku dari aku kecik. "Jangan cuai!" Kata arwah abah. "Jangan kurang ajar pada orang tua!" Antara pesanannya lagi. Banyak lagi pesanan yang masih bermain di hati dan minda aku walaupun mereka berdua telah lama pergi. 

Aku perlukan sebuah rumah. Sebuah rumah sendiri untuk aku duduki bersama bakal isteri dan anak-anakku. Tapi sekarang masalah ekonomi aku tak menentu. Masih terumbang ambing. Bukan mudah untuk aku bangun balik setelah aku jatuh tersadung circa 2012-2013. Aku tahu bukan mudah untuk mudah,bukan susah untuk susah. Tapi ada je manusia keparat yang sentiasa mencabar aku. Aku marah tapi aku diamkan. Sebab aku lebih banyak berfikir dari bertindak sesuka hati. Cukuplah apa yg pernah terjadi pada penghujung 2012 lalu hingga memaksa aku keluar rumah dan hampir terputus hubungan adik beradik. 

Ya tuhan. Sesungguhnya aku ini lemah,maka berikanlah aku kekuatan untuk menghadapi segala dugaan hidup ini. 

Tumbuk muka kau!

Hari ni mood aku tak berapa best sangat sebenarnya. Tapi aku buat selamba sebab hari ni hari isnin,hari aku mula bekerja. Takdelah sekali dengan kombo sakit belikat,pinggang dan sebagainya walaupun lutut kanan aku ni masih belum pulih dari terseliuh minggu lepas. Entah aku pun tak paham kenapa lambat baik pulak kali ni. Urut pun baru sekali. Nak urut lagi, aku pulak takde masa dengan kekurangan duit. Hurmm tahan je lah. 

Hari ni entah kenapa masa aku tengah masak tiba-tiba teringat arwah mak masa aku tengah hiris halia untuk masak lauk daging kicap. Kat dapur aku tu aku memang senang KLMJ arwah mak aku. Teringat bila time dia masak,muka dia,ketawa dia,suara dia,keluhan dia. Tipulah tak down bila teringat. Tapi aku buat-buat steady sebab menahan sakit lutut dengan busy masak kat dapur. Ada juga petang tadi kawan menegur,"kau nampak steady je walaupun mak bapak kau dah takde. Kalau aku,aku tak rasa aku boleh hadapi tu semua". 

Aku senyum je..

Kadang-kadang tertanya jugak,apa khabarlah mereka di alam barzakh sana. Aku rindu mereka. Ya,sangat rindu. Walaupun aku lelaki dan berbadan besar,aku mampu menangis tak kira tempat dan masa bila teringatkan mereka. Mereka segalanya untuk aku. Walaupun aku masih tinggal sebumbung dengan kakak kandung aku sendiri,tetap tak sama rasanya tinggal bersama ibu bapa. Tapi at least aku masih ada dia,kakak yang paling aku sayang. Walaupun dulu aku selalu gaduh dengan dia. Terima kasih,kakak. Sebab masih nak jaga aku. Betul cakap arwah bapak aku circa 1997 dulu,"nanti abah dah takde,kakak kau sorang je boleh jaga kau. Abang-abang kau semua tak boleh jaga kau. Jaga hubungan kau dengan dia dari sekarang". Masa tu aku masih bersekolah lagi. 

Semenjak abah dan mak pergi,tak pernah lagi aku nampak matahari bersinar dengan terangnya. Hanya cahaya malap yang menyinari. Memanglah panas,dol. Ini namanya sastera. Aku tumbok jugak kang!

Sebenarnya setiap hari aku menanti cahaya yang terang menyinari sudut gelap hati aku ni. Kadang-kadang ada,tapi cuma sekejap. Biasanya malap. Macam sekarang ni gelap gelita habis. Aku nak kemas bilik pun malas. Dah lah kaki tengah sakit,baru bayar duit kereta pulak tu. Lagi lah tambah pening kepala aku. Pening woi bayar hutang ni. Siapa cakap hutang best? Meh aku starlet kepala engko kejap. 

Setiap hari aku akan fikir macam mana aku nak hidup untuk hari esok. Cukup ke aku nak bayar payment yang berderet setiap hari tu? Ni bukan soal mengeluh rezeki yang aku dapat. Ni aku tak tau dah nak cerita kat sape. Sebab tu aku up blog. Blog aku ni follower pun 4-5 orang. Kah kah kah! 

Tapi aku bersyukur bila aku dapat bangun dari tidur dan teruskan memasak seperti biasa. Bosan tu aku dah lali. Nak buat macam mana,tu mmg punca aku cari rezeki. Selama aku dibesarkan ni pun mmg kedai tulah yg menjadi puncanya. Harapan aku setiap hari ialah supaya aku tabah,kuat dan cekal. Masalah setiap hari,setiap masa ada,beb. Cuma ada sesetengah masa tu aku tak boleh handle. Dan aku lebih suka menyendiri dan berdiam...

Esok aku kena bangun awal untuk menunaikan kewajipan dan keluar bekerja dengan cemerlang. InsyaAllah esok akan lebih baik dari hari ni. Mungkin masalah esok yg aku duk fikirkan ni akan bertemu penyelesaian walaupun sikit. Aku cuba positif ni. Nak tidur ni dol. negatif bukan boleh buat aku tido lena. Hahaha! 

Dah lah,aku cuba untuk tidur. Assalamualaikum!

Ni lah kakak aku. Dengan anak dia. Semoga Allah permudahkan semua urusan dia dunia dan akhirat. Amin :)

Takdir dan waktu.

Takdir dan waktu,suatu tajuk yang aku sendiri takkan pernah tahu waima faham. Semua yang berlaku dalam hidup telah ditakdirkan tapi,kita wajib berusaha. Pada aku,apa-apa boleh jadi walaupun aku tak sangka. 

Semua ni aku tak pernah terfikir waktu abah dan mak masih ada. Waktu aku khayal mencari keseronokan hidup. Hakikatnya,tak seronok mana pun apa yang aku pernah buat dulu. Well,adalah jugak. Basikal contohnya. 

Semenjak mak pergi ,banyak yang berubah. Keadaan,masa,hala tuju,impian,mimpi,masa,perasaan,kata-kata. Boleh dikatakan hampir semuanya berubah. Apa yg aku alami ,apa yang aku hadapi sekarang langsung tak sama dengan apa yg aku pernah lalui suatu masa dulu. Sikit pun tak sama. Dalam tenang aku harungi walaupun tempang sebelah kaki. 

Malam yang tiada konklusi.

Aku dekat dalam bilik ni. Patutnya dah masuk waktu makan aku. Tapi kat dapur tinggal seekor je ikan sardin masak sambal. Bimbang pulak nanti kalau aku makan nanti dalam rumah ni ada yang belum makan. Nak makan kat luar aku malas nak start kereta. Motor aku lupa bawak balik sebab hari tu masa kaki aku tempang tu memang aku tak boleh bawak motor. Yang tinggal basikal. Tapi aku masih tak confident nak kayuh basikal sebab kaki aku belum baik sepenuhnya ni. Nak makan apa dan nak makan kat mana pun aku tak tau,tapi aku lapar. Dah tu je aku nak cerita. Bye.

2014 dan badan.

Aku baru nak baik dari demam yang panjang ni. 9 hari jugaklah aku demam tak baik-baik. Hari ni baru aku rasa ok sikit. Tapi tangan aku pulak terkena pemegang sudip yang terbakar jadi bara,tercucuh kat pergelangan tangan sebelah urat wrist aku. Ni sambung lagi buku lali punya urat pulak terkehel. Apa punya nasiblah agaknya aku ni. Mungkin badan dah mula menunjukkan dia sudah tua. 

2014 oh 2014. Tahun ni umur aku dah 29 tahun. Ya,29 tahun. Sebenarnya dari kecik aku tak pernah terfikir pasal umur melebihi 27 tahun ni. Yang aku fikir,umur 25 tahun aku nak beli kete sukan. Jadahnya kete sukan,nak bayar kereta yg sedia ada pun terkial-kial cari duit. Financial aku masih belum kukuh. Cukup la untuk aku makan minum,bayar kereta,hisap rokok dan tengok wayang sekali sekala. Tapi untuk beli kereta mewah,rumah yang aku idamkan belum lagi sekarang ni. Aku lebih suka betulkan apa yang ada dan jadikan lebih baik. Pakai apa yang ada dulu,aku bukan ada backup nak memperjudikan diri lagi. Dulu arwah orang tua aku ada juga backup aku kalau tersandung nak bayar bil. Sekarang ni aku kena beringat. Takpelah,kesusahan ni menjadikan aku seseorang yang lebih baik dari aku yg sebelumnya. 

Aku sekarang duk busy kejar sales target kedai aku sebenarnya. Sambil-sambil tu aku cari juga side job untuk tambah lagi kewangan aku. Macam aku cakap tadi,untuk keperluan alhamdulillah cukup semua. Tapi untuk kemahuan aku takde. Sebab tu aku sampai berkorban benda yanh aku minat. Basikal contohnya. Nak tukar barang pun aku amik masa yang lama. Syukur aku tak jual kat sesiapa. Itu ajelah hiburan sepanjang zaman untuk aku. 

Sebenarnya ada je job untuk aku,tapi masalah utama aku ialah kemampuan badan aku untuk buat. Penat doh kerja kedai makan ni. Ko duduk main keyboard ofis ko apa tau. Kah kah kah!

Ni dah sebulan aku tak dapat lari,tak dapat excercise apa-apa. Entahlah eh,aku kalau busy bekerja atau meniaga,aku kena bersukan supaya aku dapat terus bekerja. Ni yang aku perasan lah kat badan aku ni. Kalau tak,memanglah badan aku jem. Ni tengah jem la ni. 

Aku harap lagi beberapa hari badan aku pulih dari kesakitan ni. Oh ye,basikal aku dah siap setup. Tunggu masa je untuk aku kayuh balik. Lama sangat ni aku tak kayuh basikal. Aku nak buat macam dulu balik lah,lebihkan basikal dari kereta atau motor lepas balik kerja. Jimat pun ye. 

Doakan aku,kawan.

Hi! Lama betul aku tak menulis kat sini. Bukan tak nak update,tapi aku memang sibuk berat. Sibuk yang sampai aku menyampah dengan pengurusan masa aku. Aku memang agak gagal dalam menguruskan masa. Nak buat mcm mana,aku memang sibuk. Kakaka.

Sebenarnya ada je benda yang aku nak tulis. Tapi bila sampai di rumah,biasanya aku lebih gemar main Twitter dan tweet benda yang takde kena mengena dengan aku atau nonsense. Pada aku Twitter tu playground untuk aku. Pada aku lah..

Sebenarnya malam ni ada sesuatu yg berlaku dalam diri aku. Dan baru aku baru perasan yang aku kehilangan diri aku hampir setahun setengah. Ya,setahun setengah yg lepas aku bukanlah diri aku yg sebenar. Aku mudah putus asa,tak bersemangat,dan lemah dalam semua benda. Mungkin disebabkan kehilangan ibu tercinta. Tak mudah untuk aku terima dah harungi cabaran hidup waktu tu. Tapi takpe,bak kata kawan aku "itu adalah perjalanan masa hidup kau yang kau akan ingat sampai bila-bila".

Alhamdulillah dengan izin tuhan,aku berjaya harungi itu semua biarpun aku sorang je yang tahu betapa pahitnya. Walaupun pahit,tapi aku bersyukur sebab masih teguh berdiri walaupun adakalanya atau memang selalu aku jatuh tergolek. Terima kasih Allah :)

Ceritanya malam tadi aku berjumpa seorang insan yang sangat luar biasa pada pandangan aku. Dia dah buktikan pada aku bahawa sistem ideologi manusia ini salah. Dan aku cukup kagum dengan apa yg dibuat. Dia ialah Zahariz Khuzaimi atau lebih dikenali dengan Malaysian Nomad. 

Tak perlu aku cerita apa yg dia dah buat. Cukup dengan apa yg dia kongsi depan mata aku,satu meja berborak dengan dia walaupun sekejap dah cukup memberi aku inspirasi yg impaknya cukup besar pada aku. Dan aku kena kejar apa yg aku rasa aku kena buat lepas ni.

Setelah aku sadari bahwa aku kehilangan diri aku sendiri melebihi setahun,tiba masa untuk aku kembali kepada diri aku yg asal. Aku masih banyak misi yang aku kena buat lepas ni. InsyaAllah akan tercapai kalau aku consistent. Aku kena kenal research dan develop semula apa yg ada dalam diri aku ni. Dengan sokongan moral dari adik beradik yang masih ada,kawan kawan yg tak pernah bosan ceriakan aku,insyaAllah semuanya akan jadi kenyataan. 

Semua orang ada impian,begitu juga aku. Jadi aku rasa dah sampai masanya untuk aku realisasikan impian aku. Semoga aku kuat dalam setiap misi yg akan aku tempuhi. 

Doakan aku,kawan. Kamu semua juga adalah inspirasi hidup aku walaupun aku tak pernah beritahu. 

Berehatlah,Isabelle.........

Maafkan aku kerana tak menjaga kau dgn betul. Maafkan aku kerana membiar kau menderita menghidap penyakit yg membuat kau sengsara menahan sakit. Maafkan aku kerana tak sempat aku membelai kau sebelum kau pergi.

Petang tadi,kakak aku mesej ke handphone aku beritahu kucing aku punya pasir dah habis. Semalam aku tak balik rumah keluarga,jadi aku tak tau pasir tu dah habis. Balik je dari tempat kerja,aku terus pulang ke rumah dgn harapan dapat bersihkan sangkar dia,cuci luka di badannya dan bermain sekejap dgn dia. Dia baru lepas keluar dari klinik vaterinar dan masih belum pulih dari sejenis infeksi. Tapi,apa yg aku harapkan petang tadi semuanya tak kesampaian. Dia mati di dalam sangkar tanpa ada seorang pun dirumah yg perasan selain aku. Punyalah sedih sampai aku tak mampu nak kawal perasaan sekitar maghrib tadi. Apa yg aku nampak hanyalah sekujur tubuh badan seekor kucing yg aku sayangi yg sudah pun kaku terbujur. Dia dah mati. Aku dah habis ribuan ringgit untuk merawatnya. Tapi apakan daya,Allah lebih menyayanginya.

Walaupun dia cuma binatang peliharaan,walaupun dia tidak mendatangkan hasil untuk aku,tapi dia pernah buat aku bahagia,ceria dan gembira,dgn perangai nakalnya,dgn manjanya,dgn suara lunaknya dan dgn rupa parasnya yang memang cantik dari dia dilahirkan.

Isabelle,nama kucing yg aku beri sejak dari aku bawa pulang ke rumah pada 5 mac 2012. Selang 3 hari lepas tu,baru aku dapat Dora. Rumah aku jadi meriah dgn adanya mereka berdua. Ya,mmg nampak bodoh sebab berkawan dgn binatang pada org yg tidak gemarkan binatang. Tapi tidak pada aku. Aku seorang pencinta haiwan lagi lagi kucing. Setiap hari,aku tak sabar nak pulang dari tempat kerja hanya semata mata untuk pulang ke rumah bermain dgn kucing aku. Bagi aku,mereka ni cukup untuk buat aku bahagia. Walaupun sedikit.

Semoga dia lebih tenang di 'sana'. Dan aku tau,syurga adalah tempat untuk dia. Terima kasih kerana membahagiakan aku walaupun sekejap. Isabelle 5th Dec 2011- 5th March 2013